Veselé konšpirácie na smutné témy 15

Satirické komentovanie panských huncútstiev z domova a zo zahraničia za posledné obdobie:

Múdry vírus

Pandémia s nebezpečnosťou nádchy zmenila celý svet. Ľudia bez reptania nosia náhubky, bez reptania krachujú, bez reptania si iniciatívne sťahujú samo-udavačské aplikácie. Na vine je Corona, všemocné zaklínadlo dnešných dní.

Vírus je silne mediálny, pretože je jednotkou všetkých správ. Je ekonomický, lebo položil na kolená stovky miliónov živnostníkov. Je aj psychologický, veď k smrti vystrašil miliardy ľudí. Okrem toho je hospodársky, však prinútil politikov povypínať priemysel a služby celého sveta. A je ideologický v presadzovaní predstáv nového sveta. To ale potom musí mať mozog ako melón, čiže ho nejde vdýchnuť a tak sú nám rúška vyslovene nahovno. Či?

Múdry premiér

Igor Matovič, vlastným menom Ihor Napoleonovič-Bonapartovič Hitlerenko, sa nechal počuť, že geniálne vymyslenú Pandémiu nechá minútu po skončení zopakovať. Z neoverených zdrojov vieme, že rozhodnutie nepochádza z jeho hlavy. Sporné vyhlásenie dostal ako ultimatívny príkaz od vrátnika na US ambasáde, ktorý je skutočným šéfom Igorka.

Toto registrujeme čoby zmenu oproti minulosti: Dzurindu totiž riadil amícky údržbár z rovnakej inštitúcie, Radičovú dokonca šéf kotolne!!!

Pomoc v núdzi

V susednom Rakúsku vyplatili subjektom postihnutým „pandémiou“ financie v prepočte 800,-€ na obyvateľa. Na Slovensku necelých 8,-€ na obyvateľa. Národ by nemal podliehať panike, peniaze existujú a sú bezpečne uložené na Belize, na Kajmanských ostrovoch a niečo málo vo Švajčiarsku. To aby ich nerozkradol Smer a SNS. Utajenie podčiarkuje fakt, že ležia na súkromných účtoch.

Svalovci

Vypatlaní nacistickí svalovci a svalovkine nemajú miesto pod slnkom. Všetky posilovne, premenované idiotsky na posilňovne, sú doteraz zatvorené. 50-kilový Matovič, ktorý v živote nevidel činku, a 150-kilový vyžratý hlavný epidemiológ s rovnakým nedostatkom sa zhodli, že posilovne sú najrizikovejším miestom na Zemeguli a preto sa cvičiť nebude! Najzdravšia časť populácie má preto naďalej recyklovať vlastné bacily v rúškach, žrať čipsy a piť kolu pred telkou, kde rečnia blbci s náhubkami.

Pôvodne chcel premiérik zo zvedavosti navštíviť nejaké fitko, aby zistil že čo to vlastne je a aký druh činnosti tam fašisti prevádzkujú. No poradcovia z neziskoviek mu vizitu nakoniec vyhovorili, pretože by podobnú návštevu nemusel prežiť. Igor nechápal prečo…

Nový zákon

V rámci prevencie chce súdruh führer zaviesť množstvo nových zákonov. Na začiatok bude trestným činom protest proti vláde, hlavne proti vodcovi, Jeho Preosvietenosti Igorovi Premúdremu. Neskôr sa dožijeme povinného udávania, čipovania a nosenia žltej plastovej známky v uchu, ako dobytok. Nakoniec bude trestným činom samotná existencia obyvateľstva.

Slováci si budú môcť vybrať z niekoľkých možností konečného vyriešenia problému. Kresťanom sa odporúča ukrižovanie, ateistom strela do zátylku a vyznávačom iných náboženstiev lámanie v kolese. Uvažovalo sa aj o zlúčení druhého a tretieho kroku: čipy by nastreľovali obyvateľom rovno do mozgu a po následnej smrti by ich bolo možné monitorovať aj v záhrobí.

Aby mal kto na vládu robiť, jedná Mikloš s Číňanmi o predaji 10.000 robotov. Ako protihodnotu im naša vrchnosť pošle mäsokostnú múčku, získanú z 5,5 milióna nebohých obyvateľov. Za odmenu vyfasuje Matovič pamätnú medailu nadácie Billa a Melindy Gatesovie.