List z Gambáčikova č. 17

Vážený pán na šnúrke gatí Matoviča visiaci premiér…

Už som Ti dávno nepísal lebo popravde ani nebolo o čom. Tvoji podriadení si naháňajú vlastné kšefty a ľudia v osade tiež, ceny v obchodoch stále stúpajú a tlak dôchodcom tiež, korona vyčíňa a vláda tiež,  idú Vianoce a lockdown tiež, sestričky pichajú ľudí a my picháme tiež, občas prší a občas padá sneh. Skrátka všetko je v poriadku. Teda aspoň podľa Tvojej vlády.

Takáto idylka tu už nebola dávno. Všetko sme to preberali na schôdzi v našej krčme. Len sprostý Jano sa pýtal prečo sestričky pichajú ľudí, keď vraj ony vedia pichať aj samé. Tak mu to Onur z osady vysvetlil. Povedal, že sestričky pichajú ľudí pre to, aby boli viac zdraví. Oni tiež musia denne pichať v osade lebo zdravie je nadovšetko a do osady veľmi sestričky nechodia. Veď každý chce byť zdravý nie? Všetci sme sa zhodli, že treba pichať po vzore osadníkov lebo pravdou je, že v televízii ešte nikto nevidel cigána na kyslíku…

Slepý Arpád na to povedal, že nech mu niekto vysvetlí prečo je toľko chorých, keď všetci pichajú. Bača Ďuro to vysvetlil celkom logicky. Ľudia nepichajú ako majú. Predstav si, niektorí maniaci sa dávajú opichať dokonca aj do pleca a to hneď trikrát. Že vraj to vymyslel Matovič. Nie je to nejaká sexuálna úchylka? Choď prosím Ťa k nemu na návštevu a zisti nenápadne koľkokrát ma opichané plece.

A vraj ľudia dostanú za pichanie na Vianoce peniaze od Tvojej poje… teda požehnanej vlády. Ilona Lakatošová však povedala že oné peniaze za opichanie dostanú len dôchodcovia. Človeče za jeden pich toľko peňazí. Tomu nikto neverí, dokonca ani Onur z osady, lebo predsa dôchodcovia nie sú oné kur…teda prostitútky, aby im za pichanie niekto platil. A vraj, predstav si dostanú päťsto eur. Veď toľko nezarobia na pichaní ani politické prostitútky a presstitúti. Teda oni ani nemusia, zarobia na inom.

Túto plodnú debatu uzavrela susedovie Mara, ktorá povedala, že dôchodcovia aj tak nič nedostanú za pichanie lebo kto im dá za to certifikát, keď nemajú svedkov pri pichaní. To by mohol každý povedať, dajce peňeži i ja sebe pichala…A certifikát by im bol aj tak platný ako stierače na ponorke…

Po tejto debate ostalo ticho a  vo vzduchu bolo napätie ako tangáče na pozadí Madelaine Allbrightovej až kým krčmár Dežo nenalial z tej Tvojej pálenky, čo si mu vraj poslal. Potom sme rozoberali ten oný lockdown. Nikto síce nevie čo to je, lebo život beží ďalej. Cestujeme do zahraničia kupovať darčeky na Vianoce, daktorí aj do roboty. Deti chodia do školy a dakedy ani nemusia. Niektoré obchody sú síce zavreté, ale zase ušetríme na topánkach a oblečení lebo si objednáme cez oného kuriéra. Sockou, teda MHD nikto aj tak nechodí, veď autá dnes majú aj osadníci, čo tvrdia, že pracujú z domu. Ostriháme sa sami, aj oholíme, masáže si dáme navzájom podľa pichacej príťažlivosti, telku ani veľmi nepozeráme lebo nič poriadneho tam nedávajú teda okrem predpovede počasia.

Onur povedal, že všetci osadníci Teba a hlavne prezidentku majú radi, lebo celý štát je teraz čierny. V lete vraj vyhrávali ochranári, lebo bol štát zelený. Chvíľu bol síce červený a bordový ako spomienka na onú pápežovu návštevu, ale prezidentka s Tebou zase zariadila, aby bol čierny. Niečo pravdy na tom bude, i keď má Onur IQ ako morská riasa po stroskotaní ropného tankera alebo desať deka rybacieho šalátu…

Inseminátor Áron povedal, že štát je preto čierny, lebo je všade bordel. A on vie o čom hovorí, lebo predtým pracoval ako údržbár v parlamente. Vo voľnom čase tam vraj udržiaval z diskusie nažhavené paničky. A popri údržbe sa kadečo dozvedel.

Keďže idú Vianoce zložili sme básničku na Tvoju počesť.

Na Morave poprchuje, na Slovensku sneží,

Kto si ráno zapichá celý deň je svieži.

Blížia sa nám Vianoce

aj keď covid na dvere buchoce.

Poradíme si s ním sami.

Zabijeme covid vidlami do zadku

a zas bude na Slovensku všetko v poriadku…

Ozaj, aby som nezabudol. Kozičky chováme naďalej. Sú zdravé, krásne ako tá oná nohavičková princezná…Covid sa ich nechytá, dávame im žrať Ivermektín, ktorý sme objednali z USA.