List z Gambáčikova č.2

Vážený pán oný najnovší, najpriemernejší, blackoutový premiér,

chcel by som Ti oznámiť, že som vymyslel úžasnú vec. Založil som u nás v Horno-Dolnom Výplachu eseročku, ktorá sa bude volať Šrotovné.  Ja viem, že to tu už raz bolo. Ale šrotu je v tejto krajine stále dosť a aj stále bude. A aby bolo všetko transparentné, tak som tú eseročku napísal na ženu. Však vieš o čom hovorím, nebudem to rozmazávať. Teraz keď sú Rómovia v karanténe niekto predsa ten šrot musí zbierať no nie? Dočasne sme sa konkurencie zbavili a ešte aj niečo urobíme pre životné prostredie. Keď budeme zbierať to železo, aj oný Budaj nás pochváli. On Ti je človeče hlavička. Najprv bol kuričom, potom Domovníkom, a nakoniec sa stal najvyšším trafikantom.

Bača Ďuro sa stal predsedom eseročky lebo on sa hodne túla po krajine s ovečkami a tak môže z nás nájsť najviac železa. Minule Ti človeče našiel kus železa a bol sa pochváliť s ním u kamarátov na policajnej stanici. Keď im ho ukázal, všetci poutekali. Tak bežal za nimi lebo si myslel, že je to nejaká nová športová disciplína. Ale nemohol ich dobehnúť. Taký Ti bol naštvaný, že chcel to železo hodiť za nimi. Až potom zistil, že vraj to bol granát. Tak ho zase zakopal, aby ho nikto nenašiel.

Počúvaj Igorku. Ty máš v tej vláde kamaráta toho Naďa. Ten čo tam bol predtým, ten oný Gajdošík, objednal v Amerike šrotu za skoro za dve miliardy eur. Všetci hovoria, že sú to vraj lietadlá, ale pre mňa je to šrot. Ty mu len povedz nech to kúpi. Nech mu dá Gajdošík nejaké odstupné z provízie, keby to náhodou nechcel kúpiť. Slepý Arpád mi v krčme povedal ako môžeme na tom zarobiť. Očúvaj…Vraj tých lietadiel má byť 14. Treba ich kúpiť 16, ale tak, že na faktúre ich bude len 14. Nebude to nikomu nápadné lebo vraj sa tie lietadlá aj  tak volajú F 16.

Tie dva kusy navyše potom u nás v šrotovni rozoberieme a potichúčky ich predáme ako šrot. Dobré nie? U nás v Horno-Dolnom Výplachu je taká veľká lúka, kde sme sa hrávali na gombíkovú vojnu. Tam môžeme potom zošrotovať aj ďalšie lietadlá. Keď budú s nimi piloti cvičiť nad tou lúkou, treba im dať pokyn nech trénujú katapultáž.  No a potom ten šrot pozbierame a predáme.  Ten slepý Norbert je hlavička čo?

Už som rozmýšľal ako si podelíme peniaze za ten šrot. Bačovi Ďurovi dáme fľašu borovičky. On bude spokojný. Ani nemusí vedieť, že sa z neho stal biely kôň. Slepému Arpádovi dáme dve fľaše borovičky lebo on má dobré nápady, tak nech má na inšpiráciu tú borovičku. A ja by som bol za to, aby dostal nie iba obyčajnú, ale tú spišácku  borovičku. No a potom sme tu my dvaja. Ako kamaráti by sme mali ísť na polovicu. Ale ak mi poradíš ako ten zisk ošetrím na daňovom úrade, tak ti pridám zo svojho ešte 20%. Však ty sa v tom lepšie vyznáš.

No podumaj, ale nie dlho. Potom by sme sa stretli v tom parlamentnom bufete aby sme dohodli maličkosti. Nová bufetárka šumná Ilona Lakatošová má vzadu takú malú izbičku, kde nás nikto okrem nej nebude rušiť…Keď prídeš, tak jej poviem nech je naostro. To Ti je ženská krv a mléko. Ti garantujem, že keď tam budeme dvaja, tak nás postaví do pozoru všetkých štyroch…

No už budem končiť. Tá mangalica, čo chováme pre Teba priberá rýchlo na váhe lebo kožkár Ferdiš ju chodí venčiť a škrabká ju po bruchu…Asi mu tiež dáme fľašu borovičky…