Veselé konšpirácie na smutné témy 16

Satirické komentovanie panských huncútstiev z domova a zo zahraničia za posledné obdobie:

Slava EU!

EU, alias Zväz európskych liberálnych republík (ZELR), sa rozhodla vrátiť do stredoveku. Inšpirácia: bol zelený, uhlíkovo neutrálny, morové rany kosili ľudstvo a nevoľníci nemohli opúšťať domovy bez súhlasu vrchnosti. No kravy vtedy veselo prdeli a existovali iba dve pohlavia doparoma. Takže soráč…

Preto verchuška ZELR skúma starovek. V tých časoch bolo v kurze neskrývané otrokárstvo, sen hlupákov politbyra v Bruseli. Číru ekológiu rušilo občasné zlievanie bronzu, inak pohodička. Akurát to všivavé pastierstvo zamrdávalo atmosféru dusíkom v množstve 0,00000000000001% za 100 rokov a na čele štátov nestáli sfetované feministky, ale mužne vypadajúci tyrani. Zase nič…

Tak sa múdre hlavy zamerali na pravek. Ľudí takmer nebolo, kvetena kvitla, stromy rástli, CO2 atakoval maximá… počkať, veď bola aj doba ľadová! To nesedí do eko scenáru, čím budeme burcovať zakomplexovanú sójovú mládež? Fuj, opäť nula…

Zostali iba treťohory – vyhovujú vo všetkom. Žiadni ľudia, mega papradie, jaštery neprdeli, teplo ako v saune, kysličníku uhličitého a amoniaku v atmosfére minimum. Lenže, ako teda mohlo byť teplo? V priemere až o 6°C? Jedného by z toho trafil šľak…

Preto politbyro vyhlásilo novú dobu: EU piato-hory. To znamená žiadne kúrenie, žiadne mäso, žiadne autá. Šľachta, zložená z udavačov a slniečkárov, bude jazdiť na kolobežkách a raz mesačne jesť dážďovky a svrčky. Ostatní si vyhrabú korienky, ohryzú kôru v nekonečných pralesoch, prípadne vyžijú z lásky medzi 358 pohlaviami. Keď sa to Putin dozvie, určite si cvrkne. Akurát nevedno, či od strachu, alebo od smiechu, že ako zase raz zrazili Rusákov na kolená.

Slava USA!

Hneď potom, čo starčekovi Bidenovi vymenili pokakanú plienku, znovu naložil. Nielen do pampersky, ale aj do mikrofónu. Najprv podal ruku neexistujúcemu ufonovi a následne vyhlásil, že Spojené štáty naďalej podporujú Ukrajinu, Taiwan, Rímsku ríšu a Intergalaktickú konfederáciu. Ukrošom pošlú najnovší model oštepov, Taiwancom nič, Rimanom zdravicu a Marťanom odporúčanie, ako zatočiť  s Ruskom.

Potom kongres odhlasuje na dané účely mimoriadne navýšenie rozpočtu o 10 biliónov doláčov. Bankovky budú tlačiť na toaletný papier, aby si obyvatelia nevytierali zadnice s kvalitným papierom. Nevedno, či platidlo prijmú Rusi, ak Amíci zase nakúpia sankcionované suroviny cez Čínu.

Slava Ukrajini!

Aj Zelenskyj si dnes vymenil plienky, už 10-krát. Typické útoky, vypadajúce ako ústup, mu robia vrásky na čele a urýchľujú stolicu. Vraj za to môže nekvalitný matroš, ktorý užíva na rozšírenie vedomia (a zreničiek). Už sa spojil so Sulíkom, ten sa vyzná!

Tiež si to chce osobne rozdať s Kadyrovom, lebo Čečenci mu na smrť vystrašili elitné jednotky, vyzbrojené bambitkami s bodákmi. Tie podnikli zúrivú ofenzívu proti okupantom, pričom si pomýlili smer a vyrazili namiesto na Moskvu  smerom ku Kyjevu. A pozahadzovali aj zbrane, aby im v postupe neprekážali.

V dôsledku udalostí je ľudských orgánov na trhu toľko, že priekupníci boli dočasne nútení znížiť ceny za ľadviny a rohovky. Pečene si cenu držia, sú presiaknuté samohonkou a preto ich netreba pri transporte chladiť.

Slava Slovakii!

Skupina idiotov, plagiátorov, úchylov a feťákov, nazývaná pracovne koalícia, sa chce raz a navždy zbaviť obyvateľstva tejto krajiny. Občania prudia, nenávidia preosvietenú vládu, milujú Rusko a plánujú voliť Fica s Uhríkom. Preto pri nasledujúcej zdrvujúcej ofenzíve presmerujú milióny ustupujúcich útočníkov z Ukrajiny pod Tatry a vytlačia Slovač do Maďarska. Orbán sa plánu potešil a zazmluvnil viac plynu a ropy pre prekvitajúce hospodárstvo. Že vraj sa mu 5 miliónov robotníkov zíde.

Ešte predtým venujeme všetky zbrane, kuchynské nože a vidličky nevynímajúc, Ukrošom. Zelenskyj ich prikázal prepraviť priamo teroristom do Západnej Európy, nech sa logistika zbytočne nepredlžuje.

Krásavica zo skládky nariadila vybúrať a rozšíriť všetky dvere v Pionierskom paláci, pretože sa cez ne nepretlačila. Posledná zákusková diéta zrejme opäť nepomohla. Strýko Soroš jej prisľúbil novú garderóbu, ak podpíše novelu ústavy, zaručujúcu dosmrtné vládnutie koalície. Zuza chvíľu otáľala, lebo nevedela nájsť pero. Nakoniec glejt ocajchovala vlastnou žlčou, krvi sa už u nej nedá dorezať.

No a bábkoherečka nastavila radiátory naspäť na normálnu teplotu. Však leto už pominulo a ona sa našetrila energií až až. Podlahové kúrenie nechala tak, to ide predsa zadarmo… Potom vyrazila za Kolíkovou, aby jej umyla mastné vlasy a vymenila tepláky.