List z Gambáčikova č. 9

Vážený pán slniečkový premiér,

pani prezidentka mala nedávno skutočne výnimočný ľavicový prejav o stave republiky. Dedinčania ju počúvali na našom námestí z rozhlasu. Všetky deti tlieskali a tak náš richtár Decimeter urobil schôdzu hneď na tom námestí a dal taký návrh, aby sme sa prestali hádať o spoločných veciach Hornokoncov a Dolnokoncov. Návrh bol prijatý 110% oprávnených hlasovačov.

Potom dal faktickú poznámku inseminátor Aaron, ktorého prezývame Bujak a navrhol, že keď sme sa všetci zjednotili pre prospech celej dediny, treba nám aj iný názov lebo nám včera pálenica zhorela. Dojal nás návrh posledného alkoholika v dedine, ktorý chodil na výplachy žalúdka, aby sa dedina volala Gambáčikovo, keďže ľudia pijú už len z gambáčika. A tak sme prijali jeho návrh s 250% oprávnených hlasovačov.  A znie to aj inteligentnejšie.  Boli aj návrhy  na Gorilovce lebo Gorily sa túlajú krížom krážom po Slovensku a znervózňujú ľudí. Už sme dali na tabule názvu dediny aj nápis Gorilám vstup zakázaný. Niekto navrhoval aj „Slniečkovo“a „Dúhovo“, ale to neprešlo lebo my sme zdravá dedina a nemáme u nás žiadnych slniečkárov ani dúhovanov a úplne nám stačí len teplá voda. Tak sme sa spojili a už žiadna koalícia z jedného konca ani opozícia z druhého konca neexistuje.

Pani prezidentka povedala, že sa nemáme vracať do stavu pred koronou. Igorku len ťa chcem poprosiť, príď k nám vysvetliť čo to tá korona vlastne je. Všade sa o tom píše a hovorí v mediách. Je to nejaký hoax alebo čo? Vraj korona bola všade. U nás nebola a tak nikto nevie čo to je. Rúška sme nosili len zo somariny a zo solidarity, ak by to náhodou vláde pomohlo. Veď sa chudáci každý deň potili pred kamerami. Sprostý Jano sa na schôdzi opýtal, že prečo nosia politici, oligarchovia a ďalší boháči rúška keď sa vraj tá korona na Gorily neprenáša? Nikto to nevie, a tak richtár Decimeter povedal, že dáme tú otázku do rádia Jerevan…No a keď je korona preč zložil som aj takú básničku na počesť boja proti nej:

Na hraniciach figliar stráži koronu. Nepustí sem  nikoho, bez pardonu!

Korona si vzdychla…Ale pozor,  jedna pani kýchla!

Kýchla rovno cez hranice vojakovi do palice.

Keďže vojak nemal rúško, korona ho zdrapla friško.

Drží ho a myká až…sa vojak pobral na masáž.

Čaká vojak v erotickom salóne a nevie nič o svojej korone.

Dievčatám sa vojak páči,  len nevedia, že koronu so sebou vláči.

Vojak, dievča, gorila, či politik, to už prestáva byť vtip!!!

A už je aj v parlamente, rýchlo ju preč odtiaľ berte!!!

Bola by to škoda veľká,  keby bola poslanecká hostiteľka.

V prvom kole si poslanci rúška perú  a na koronu veru serú.

Niektorým v druhom kole zadky stíska,  keď dostali koronu od Ježiška.

Korona sa iba smeje a chystá im svoje Pompeje.

Tretím kolom sa však všetko skončilo, keďže v karanténe sa im nepáčilo.

A život zas ďalej beží, napriek tomu, že im korona straší vo veži.

Ozaj, aby som nezabudol. Naše mangalice, emigrovali do Ameriky. Vraj sú tam veľké demonštrácie proti debilokracii, teda demokracii. Tak, že to chcú vidieť. Asi sa už nevrátia lebo aj oný Onur z osady išiel s nimi, že im bude robiť sprievodcu a kúpil si len jednosmernú letenku. Onur bol v Anglicku a tak sa tam dohovorí. Vraj sa zamestná v nejakom mekáči, teda v MC Donalde ako pozorovateľ. To preto, lebo sa tam ujde dosť žrádla aj pre prasiatka. A keby náhodou nedajbože trpeli hladom tak ich zoberie na pláž. Tam sa v lete povaľuje mnoho žaľuďov…Máme teraz dilemu, čo budeme pre teba chovať. Či gorily alebo kozy…Ale asi kozy, lebo gorily sa u nás nejedia…

A pridám Ti  ešte dva vtipy:

príde politik domov a vybozkáva manželku…

Všetko je hotové. Vyhral som voľby…

Naozaj? Neklameš?

Nie, už nemusím…

Dežo sa pýta ministra:

„Pán minister môže sa povedať ministrovi, že je vôl?“

„Áale Dežko to sa predsa nepatrí…“

„No a môže sa povedať volovi, že je minister?“

„Nóó..To by sa aj mohlo.“

„Tak dovidenia pán minister…“